На различных тренингах личностного роста говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта». А мне кажется, что если у человека уже есть зона комфорта, то он уже точно кое-чего да добился в жизни.
***
Объявление: «Продам 1 000 евро за 1 500 евро». Думаете, идиотизм? Нет! Обычное явление для любого банка.
***
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница и депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
***
-- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека!
-- Что? Двоих в одном гробу?!
***
Мама спрашивает Андриса:
-- А зачем это ты читаешь книгу о воспитании детей?
-- Проверю, не перегибаешь ли ты со мной палку.
***
Почему в наше время политики продолжают лишь давать обещания вместо подписания юридически обязывающих договоров?
***
Папа возвращается после работы домой с большой упаковкой конфет и говорит своим троим маленьким детям:
-- Кто всегда слушается маму? Кто никогда с ней не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Вот тому сейчас и достанутся эти конфеты. Как вы думаете, кому?
Дети грустно:
-- Тебе, папа.
***
Объявление: «Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно без лифта поднять пианино на двенадцатый этаж».
***
-- А эти печеньки Oreo прекрасно успокаивают нервы!
-- Ещё бы, ты постоянно их макаешь в коньяк.
***
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше никогда не буду пользоваться этой мойкой самообслуживания.
***
-- Какому богу поклоняются электрики?
-- Зевсу.
-- А сантехники?
-- Посейдону.
***
Увидел квадробера, разбежался, как дал ему пендаль под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.
***
-- Господин полицейский, вы же обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
-- Обязан.
-- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я сейчас так нарушу!
***
Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!
***
Если дать человеку кусок мяса, то он ляжет спать сытым. А если дать ещё и бутылку водки, то и одетым.
***
-- Дорогая! Я решил, что пришла пора нам расстаться!
-- Ты что, нашёл кого-то лучше меня?
-- Не лучше, но дешевле.
***
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
***
Учительница в классе:
-- Эдгар, проспрягай глагол «голосовать».
-- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
-- А они?
-- А они плевать на нас хотели!
***
Отец -- сыну:
-- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
-- Нет!
-- Это почему?
-- Затылок очень болит…
***
История большинства преуспевающих бизнес-тренеров обычно начинается с того, что загибается их собственная фирма.
***
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится всё ярче: разнообразие татуировок на трупах существенно скрашивает их трудовые будни.
***
-- Ура, я поступил в автошколу, скоро одним пешеходом станет меньше!
-- Может, и не одним...
***
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.