Dažādos personības treniņos saka: “Lai dzīvē kaut ko sasniegtu, tev jāiziet no komforta zonas!” Bet man šķiet, ka, ja cilvēkam jau ir komforta zona, viņš pavisam noteikti kaut ko dzīvē jau ir sasniedzis.
***
Sludinājums: “Pārdodu 1000 eiro par 1500 eiro.” Domājat, tas ir idiotisms? Nē! Tā ir jebkuras bankas ikdiena!
***
Vai jūs nomāc stress? Nomoka trauksmes sajūta, bezmiegs un depresija? Pastrādājiet vienu maiņu par krāvēju — gan trauksmes sajūtu, gan bezmiegu un depresiju kā ar roku noņems!
***
— Šodien mēs glabājam izcilu politiķi un kristālskaidru cilvēku!
— Ko?! Divus vienā zārkā?!
***
Mamma vaicā pusaugu dēlam:
— Kāpēc tu lasi grāmatu par bērnu audzināšanu?
— Pārbaudu, vai tu, mani audzinot, nešauj pār strīpu.
***
Kāpēc mūsdienās politiķi tā vietā, lai parakstītu juridiski saistošus līgumus, tikai turpina dot solījumus?
***
Tēvs atgriežas mājās no darba ar lielu konfekšu paku un saka trim saviem bērneļiem: “Kurš vienmēr klausa mammai? Kurš nekad viņai nerunā pretī? Kurš vienmēr dara visu, ko viņa liek? Tas tagad dabūs šīs konfektes! Kā jūs domājat, kurš tas būs?” Bērni bēdīgi saka: “Tu, tēti”.
***
Sludinājums: “Tiek meklēti īsti smagas mūzikas cienītāji. Ir jāuznes klavieres divpadsmitajā stāvā. Liftu nevar izmantot.”
***
— Šie Oreo cepumi lieliski nomierina nervus!
— Kā gan citādi tie var iedarboties, ja tu tos visu laiku mērcē konjakā!
***
Šodien man šausmīgi slikti nomazgāja mašīnu. Vairs nekad neizmantošu šo pašapkalpošanās mazgātuvi.
***
— Kādu dievu pielūdz elektriķi?
— Zevu.
— Bet santehniķi?
— Poseidonu.
***
Ieraudzīju kvadroberu, ieskrējos un iedevu viņam kārtīgu pendeli pa pakaļu. Izrādījās, ka puisis tobrīd tikai sēja kurpju šņores.
***
— Policista kungs, jūsu pienākums taču ir nepieļaut sabiedriskās kārtības pārkāpumus, vai ne?
— Jā, tas ir mans pienākums.
— Nu, tad ielaidiet mani jūsu dienesta tualetē, citādi es te visu kārtību pārkāpšu!
***
Vecs Rausītis droši ripoja pa mežu, zinot, ka nevienam negribēsies lauzt zobus.
***
Ja cilvēkam iedod gabalu gaļas, gulēt viņš dosies paēdis. Bet, ja viņam iedos vēl arī pudeli šņabja, tad arī apģērbts.
***
— Mīļā, es nospriedu, ka mums ir pienācis laiks šķirties!
— Esi atradis kādu, kas ir labāka par mani?
— Nē, dārgā, nevis labāka, bet lētāka.
***
Gribu aiziet no darba, bet baidos, ka kompānijai bez manis būs labāk. Ko man darīt?
***
Skolotāja klasē:
— Edgar, izloki darbības vārdu “balsot”.
— Es balsoju, tu balso, viņš balso, mēs balsojam, jūs balsojat.
— Un “viņi”?
— Viņiem par mums ir nospļauties!
***
Tēvs saka dēlam:
— Skat, dēliņ, cik ātri mēs ar tevi tikām galā ar skolas mājasdarbiem! Rīt arī kopā ar mani pildīsi mājasdarbus taisīsi?
— Nē!
— Kāpēc tā?
— Pakausis nejauki sāp...
***
Lielākās daļas sekmīgo biznesa treneru stāsts parasti sākas ar to, ka viņiem ir izdevies savu firmu novest līdz bankrotam.
***
Patologanatomu dzīve ar katru gadu kļūst aizvien interesantāka: daudzveidīgie tetovējumi uz līķiem būtiski dažādo viņu ikdienu.
***
— Urā, es iestājos autoskolā un drīz par vienu kājāmgājēju būs mazāk!
— Hm... iespējams, ne tikai par vienu...
***
Dievs visus cilvēkus pēc noklusējuma ir radījis labus un laimīgus, un viss būtu labi, ja vien viņi nebūtu sākuši grābstīties gar iestatījumiem.