Varianti.lv

Лучший день

Лучший день

Мой сосед свою квартиру продал сразу двум покупателям. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Самая низкая скорость в мире -- это скорость звука. То, что тебе говорили родители в 15-16 лет, доходит до тебя только к 40.

 

Первый пилот говорит второму: «Не поленись, сходи к парашютистам. Скажи, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!».

 

В психиатрической больнице пациентов посадили смотреть по телевизору программу новостей. После их окончания один больной громко произносит: «Как хорошо, что я сейчас в психбольнице!». Стоящие за рядами кресел санитары переглядываются и один другому говорит: «Похоже, этот выздоровел».

 

Мама ругает сына:

-- Если будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

-- Не выйдет!

-- Это еще почему?

-- Где ты найдешь глупцов, которые согласятся обменять хорошего ребенка на плохого?

 

-- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

-- Из-за любимой девушки!

-- Нападавших было много?

-- Только двое -- жена и теща...

 

-- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

-- И в чем это выражается?

-- Кости срастаются быстро!

 

Муж с женой из окна видят расположившегося неподалеку от их дома нищего. Жена -- мужу:

-- Иди прогони его!

-- Это почему?

-- Пару дней назад вынесла ему поесть, а вчера он принес мне книгу «Как вкусно готовить».

 

-- Я хочу путешествовать.

-- Что же мешает?

-- Зарплата.

 

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два-три раза больше. Но зато мне понятна позиция тех, кто им их выдает.  

 

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети Bonus. Теперь рядом с ценой товара размещают не старую зачеркнутую цену, а более высоку, по которой этот товар будет выставляться на продажу завтра.

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

--  Принтер стал плохо печатать!

-- Вероятно, его надо почистить. Это стоит 30 евро. Но для вас будет лучше, если вы почитаете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

-- А ваше руководство знает, что вы таким образом препятствуете их бизнесу?

-- На самом деле это их идея. Мы получаем куда больше прибыли, если позволяем клиентам вначале самим попробовать заняться ремонтом.

 

-- Почему вы берете на работу только женатых?

-- Они и к оскорблениям привыкли, и домой в конце рабочего дня не особо торопятся.

 

-- Тебе сегодня уже говорили, как хорошо ты выглядишь?

-- Нет…

-- Ну, может, завтра повезет.

 

В военно-морской флот разумнее всего брать людей, не умеющих плавать, тогда они будут намного лучше защищать свой корабль.

 

Самые богатые люди -- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены -- они курят, пьют и ездят.