Varianti.lv

Хорошие шутки на весь день!

Хорошие шутки на весь день!

-- Госпожа Новикова, сколько стоят уроки игры на скрипке вашей дочери? Наверное, дорого?

-- Дорого, зато какая прибыль!

-- Какая еще прибыль?

-- Так я уже купила за половину цены квартиры под нами и слева от нас! 

-- Андрис, ты, видимо, забыл, что должен мне 500 евро!

-- Да как ты такое мог подумать! Я об этом буду помнить до конца дней своих!

 

-- Бокс -- самый лучший вид спорта!

-- Хм, вы -- боксер?

-- Помилуй Бог, я -- дантист!

 

-- Только что вернулся из отпуска.

--  Ну и как отдохнули?

-- Как вам сказать... За месяц дождь шел дважды: первый раз -- десять дней, а второй -- двадцать.

 

-- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

-- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

 

«Что станете делать, если увидите зеленого человечка?» Отвечая на этот вопрос, 50% заявили, что бросят пить, 25% -- начнут пить, 24% -- пойдут на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».

 

Опрос радиослушателей дал неожиданный результат. На первый же вопрос: «Что вы в настоящий момент слушаете?», 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

 

-- Ты куда собралась?

-- Замуж...

-- А что вещей так мало?

-- Так я ненадолго...

 

В квартире этажом выше одна комната сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вайфая.

 

-- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

-- Судебных приставов, что ли?

 

-- Ты где работаешь?

-- На работе.

-- А что ты там вообще делаешь?

-- Домой хочу.

 

У малыша спрашивают, сколько лет его папе? Тот отвечает:

-- Пять!.

-- Это как же пять?

-- Так папой он стал лишь тогда, когда я родился…

 

-- Что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

-- Как что? Все съесть и успеть проснуться, пока не  принесли счет!

 

Критик о писателе: «О дожде он пишет слишком сухо. Зато в том, что он написал о засухе, очень много воды...».

...

Мама ругает дочку. Та кричит сквозь слезы:

-- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

-- Почему ты так считаешь?

-- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

...

Миллионер говорит своему лечащему врачу:

-- Я решил больше не платить вам гонораров за ваши посещения. Вместо этого вписал вас в свое завещание. Вы этим довольны?

-- Конечно. Только будьте добры вернуть рецепт, я должен внести в него небольшие изменения.

...

Начальник разговаривает с Ковальским.

-- Сколько раз вам говорил, что в рабочее время нельзя пить. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.

-- Вчера, босс, счастливы были вы, а сегодня пришла моя очередь.

...

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: «В прошлом году вы хорошо поработали и доходы фирмы выросли. За это каждый из вас получит чек на 100 фунтов. А если  будете так же хорошо работать и в этом году, то в конце года я подпишу этот чек!».

...

К миллиардеру приходит дочка и говорит: «Папа, я выхожу замуж».

-- Как?! За кого?

-- За священника...

-- Да ты что?! Как ты можешь?!

-- Я его люблю! Сердцу не прикажешь...

...

Приводит она молоденького священника знакомиться: сидят, едят, выпивают… Миллиардер обращается к  гостю:

-- А вот ты знаешь, что моя дочка шубы по 10 000 евро меняет каждый месяц. Как вы жить-то будете? Как ты ее содержать сможешь?

-- Бог поможет…

-- Еще она у меня привыкла в Париж летать каждый месяц делать новую прическу. Как теперь с этим будет?

-- Бог поможет…

...

-- Ездить она предпочитает на «Феррари» или «Порше», каждый год меняет новую модель. Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

-- Бог поможет...

...

После ухода молодого человека дочка обращается к папе:

-- Ну как тебе?.

-- Так-то лопух лопухом. Но то, что он называет меня Богом, мне очень