Varianti.lv

Anekdotes

Anekdotes

Meklēju darbu. Strādāšanu nepiedāvāt.

 

— Apsūdzētais, kāpēc jūs aizdzināt pilsoņa Bērziņa automobili?

— Jūsu godība, mašīna stāvēja pie kapsētas. Tad arī nodomāju, ka tās saimnieks jau ir miris.

 

Dievs ir devis cilvēkam divas acis, divas ausi un tikai vienu mēli, tad jau laikam, gribēdams ar slēpto mājienu teikt, ka cilvēkam ir divas reizes vairāk jāskatās un jāklausās, nevis jārunā.

— Ko tu tāds skumīgs?

— Ai, sieva brauks uz dienvidiem uz divām nedēļām.

— Un kādēļ būtu jāskumst?

— Ja nebūšu skumīgs, viņa var pārdomāt.

 

Labāk vasarā būtu grāmatas lasījis, ko skolā uzdeva, nekā strādājis.

 

Uz jautājumu „Cik jums ir bērnu?” es vienmēr pārliecinoši atbildu, ka divi: vienu pati dzemdēju, bet otru man vīramāte iešķieba.

 

Nav tāda meteorologa, kurš kaut reizi dzīvē nebūtu uzminējis laika prognozi tuvākajām dienām.

 

Hipodroms. Žokejs pirms skrējiena glauda zirgu. Runājot un glāstot, viņš izņem no kabatas konfekti un uzcienā zirgu. Tas to apēd un sāk moži māt ar galvu. Pēkšņi uzrodas inspektors un paziņo: „Es diskvalificēju šo zirgu!”

— Kāpēc tā?!

— Es visu redzēju!

— Jūs tiešām domājat, ka es iedevu zirgam dopingu? Ko jūs?! Tā bija parasta konfekte. Lūk, skatieties…

Žokejs izvelk no kabatas tādu pašu konfekti un apēd. Pēc tam viņš paņem no kabatas vēl vienu un sniedz inspektoram: „Lūdzu, nogaršojiet un pats pārliecinieties!” Inspektors nogaršo konfekti, sāk vainīgi smaidīt: „Tiešām… man laikam tomēr nav taisnība. Pat neērti…” un atvainojies aiziet. Žokejs pagriežas pret zirgu un saka: „Tu nepārdzīvo — būsi pirmais. Tagad tevi apdzīt varēšu tikai es vai inspektors.”

 

— Kādēļ jūsu banka man atsaka kredītu biznesa uzsākšanai?

— Ziniet, jums ir dīvains biznesa plāns, kas sastāv no viena punkta: „10 000 loterijas biļešu iegāde.”

 

Buda ar skolniekiem iet pa ceļu, ierauga bedri, kurā ir iekritis vērsis, un zemnieku, kas cenšas viņi izvilkt, bet spēka nepietiek. Buda pamāj saviem skolniekiem, un viņi ātri palīdz izvilkt dzīvnieku no bedres. Viņi iet tālāk un pēc kāda laika atkal ierauga bedri, kurā ir iekritis vērsis, bet malā sēž zemnieks un rūgti raud. Buda paiet garām, it kā to nebūtu redzējis. Skolnieki viņam vaicā: „Skolotāj, kāpēc tu negribēji palīdzēt šim zemniekam?”

— Palīdzēt raudāt?

 

Smadzenes nav uzacis. Ja to nav, tās neuzzīmēsi.

 

Jaunajās mājās dzirdamība ir tāda, ka es jau zinu, ka augšējā stāvā kaimiņiem ir divi bērni − Liene un Idiots.

 

Pie restorāna apmeklētāja pienāk viesmīlis. Apmeklētājs viņam dod dolāru sacīdams: „Lūdzu, iesakiet man kaut ko.” Viesmīlis iebāž banknoti kabatā, noliecas pie apmeklētāja auss un čukstus saka: „Ejiet prom no šejienes iespējami ātrāk!”

 

Puika ienāk zooveikalā un vaicā: „Vai jums ir papagailis, kas prot runāt angliski?”

— Nē, bet mums ir dzenis.

— Un ko tas prot?

— Morzes ābeci.

 

Laulāts pāris ienāk kažokādu veikalā. Sieva sajūsminātu raugās uz kažokiem. Pie apmeklētājiem piesteidzas pārdevēja: „Vai jūs kaut ko meklējat?” Vīrs solīdi atbild: „Jā, barību kodēm!”

 

Apsūdzētais, dzirdot advokāta pirmo frāzi: „Nu un tad, ka viņš zog?”, acumirklī saprata, ka viņu noteikti ietupinās cietumā.

 

— Pēdējā pusgada laikā daudz kas ir mainījies. Re, Aldim dēls ir piedzimis!

— Aldi, ko tad tu klusēji?

— Vai tad par to jākliedz? Ne jau es dzemdēju…

 

— Mīļais, es neesmu gatava bērniem!

— Jā, es arī neesmu, bet ko lai dara? Vasara beidzas un jābrauc bērnus savākt no vecākiem.

 

Agrāk man patika vasara, bet tad es sapratu, ka vasara var būt jebkurā gada laikā — galvenais, lai būtu nauda. Tagad man patīk nauda.

 

Āfrika.

— Vai šeit var peldēties?

— Es neieteiktu. Upe čum un mudž no krokodiliem.

— Bet tur, kur upe ietek jūrā?

— Tur var. Tur visus krokodilus ir apēdušas haizivis.

 

Restorāna apmeklētājs vaicā viesmīlim:

— Kas par lietu? Līdz šim zupā vienmēr bija divi gabali gaļas, bet šodien tikai viens!

— Atvainojiet, pavārs aizmirsa sagriezt gaļu gabalos!

 

Pēc praktiskās auto vadīšanas nodarbības instruktors saka kursantei:

— Jums vajadzētu labāk apgūt auto vadīšanu. Šodien jūs notriecāt desmit gājējus.

— Un cik vajag, lai iegūtu tiesības?

 

— Zivis svaigas?

— Svaigas! Tās joprojām ir dzīvas!

— Bet kādēļ tām acis ir aizvērtas?

— Kā kādēļ? Tas guļ!

— Un kāpēc tās tā ož?

— Kad jūs guļat, vai jūs sevi kontrolējat?